Отправлено: 20.08.06 11:06. Заголовок: Рассказываем анекдоты ))

"Вась, а Вась, ну расскажи анекдот!"

 Отправлено: 20.08.06 11:07. Заголовок: Re:

- Слышь,уменяпроблема:пробелсломался!!чёделать-то,а?
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

 Отправлено: 12.09.06 19:29. Заголовок: Re:

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. Дает ему самый трудный билет, а тот отвечает на "отлично" и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

***

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe". Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmanns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long. King Size". Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец
приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: "South African Airlines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день.
По всем направлениям".

***


- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

***

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошeл на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

***


ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

***


Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Конец.

***

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

***

На учениях.
- Рядовой Иванов, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

 Отправлено: 12.09.06 19:31. Заголовок: Re:

Картина Репина: «Кащей Бессмертный слушает кукушку».

***

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

***

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

***

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

***

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

***

Новый русский рассказывает своему другу:.
"Встретил девушку, она у меня спрашивает
- У тебя мерседес 600-й есть?
- Нет.
- А дача трехэтажная?
- Нет.
- Ну а нафиг ты мне такой нужен..?"
Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й...
Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры...

***

Построли кое-где самый дорогой в мире ресторан. И если у кого-то не хватает денег, то рубят какую-нибудь часть тела.
Приезжает первым самодовольный янки, заходит, усаживается и говорит:
-Значит так, бутылку виски и салатик.
Поел, попил и попросил счёт. Приносят ему счёт на 5 млн.$. Он в шоке, отдал кредитку, всю наличность, позвонил друзьям и родственникам - наскрёб только 3,5млн.$. В итоге отрубили ему кисть руки.
Следующим решил рискнуть японец. Приехал, уселся и попросил сакэ и небольшой ужин. Посидел, отужинал и попросил счёт. Принесли счёт на 10млн.$. Он а шоке наскрёб только 8млн.$. Отрубили японцу два пальца на руке.
Настала очередь России посетить этот кабачёк. Приехал наш "новый". Ввалился в кабак с кентами, расселись и говорят:
-Эта, слышь, хазяин? Давай там чего-нить вкусного и побольше и водочки не забудь!
Сидят, едят, пьют. Показалось скучновато. Опять завут хозяина.
-Эй! Братан! Чо у тебя так тихо и нудно! Давай, зови цыган, щас песни петь будем! И баб не забудь! И водки ещё давай, а то эта кончилась уже!
Вообщем, гуляют вечер, второй. А на третий один поднимается и шатаясь подходит к стойке, на ходу расстёгивая ширинку. А за стойкой симпатичная барменша стоит. Она, увидив, что он делает, направляясь к ней, воскликнула:
-Что, рубить будем, да?!?
Он ей в ответ:
-Сосать будешь щас!! Бабок - немеряно!!!...

***

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

***


Поймал со скуки Хиппи Золотую рыбку. А та ему человечьим голосом молвит:
- Отпусти ты меня, Хиппи, три любых твоих желания исполню!
Подумал Хиппи и говорит:
- Хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго!
Удивилась Рыбка, но желание исполнила. Проскакало монголо-татарское войско мимо Хиппи в сторону Швеции.
- А второе твое желание, Хиппи?
- Хочу я, чтобы вернулось монголо-татарское войско из Швеции обратно!
Опять удивилась Рыбка, но желание исполнила.
Раз, и скачут монголо-татары обратно.
- Ну а третье, последнее, твое желание? - молвила Рыбка.
Тут задумался Хиппи и говорит:
- Хочу, чтобы опять в Швеции было моноголо-татарское иго!
Делать нечего - исполнила Рыбка и последнее желание. Топ-топ-топ, опять скачет монгольское войско в Швецию. И тут не выдержала Рыбка - спросила:
- Зачем тебе все это нужно было? Я бы могла бы тебе дать славу, богатство, власть!
- А по кайфу мне, когда народ тусуется! - радостно орет Хиппи.

***

Внимание!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт - падает

***

Приходят два нарка к одному из них домой после "тяжелого трудового дня". Один из них шарит по карманам, шарит... Вытаскивает косяк(!). Минута молчания. Второй:
- Тихо, Димас, погоди, мы чо, ключи скурили?!

***

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

***

В тюремной камере сидят два наркоши.
- Скажи, корифан, как ты думаешь, зачем здесь на окнах решетки?
- В натуре, какой дурак сюда полезет?

 Отправлено: 12.09.06 19:31. Заголовок: Re:

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
- У вас геморроидальные свечи есть?
- Нет.
- А подсвечники? - интересуется второй.

***

..Не хочешь эту мелодию? Отправь смс со словами "не хочу" на номер 4242!

***

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...
Потому что на 10 девчонок по статистике:
3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он ЖЕНАТ!

***

В автобусе контролёр билетов подходит к мужику:
- Ваш билет.
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да смотри.
- Ты что, больной?
- А ты что, доктор?
- Я контролёр!
- А я сантехник.

***


Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и ссадинах. Его спрашивают:
- Чукча, что с тобой?
- Однако, на верхней полке ехал, всё время вниз падал.
- Так что же ты не поменялся с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.

***

- Аллё! Куда я попал?
- А куда целились?

***

- Девушка, вы с училища?
- Ещё какая!

- Девушка, вы с института?
- Я не сын, я его дочь!

***

Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается. Мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела?
Программистка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...

***

Начальник обнаруживает, что его секретарша заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ЕЁ мама тоже умерла!

 Отправлено: 12.09.06 19:31. Заголовок: Re:

- Почему чукчи шоколад не любят?
- Фольга не жуётся...

***

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

***

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?..

***

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит:
- Дерьмовая страна!
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Заходит там офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна! " Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна! ", я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф - 200 шекелей? "
А тот:
- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!

***

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом переспала...
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит, а учительница продолжает:
- Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет:
- Потому что он все это видел!

***

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

***

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

***

Отец стyдента пpофессоpy:
- Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.
Пpофессоp:
- А споpим на десять тысяч $, что сдаст!

***

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Все, переходим на рыночные отношения - как захочешь секса, так платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками - 300
Жена:
- Хорошо - и протягивает ему 300 рублей.
Тот:
- Что, ставить мариновать шашлыки?
Она:
- Нет, 30 раз на полу!

***

- Cколько у вас стоит печать фотографий?
- Девять на двенадцать?
- Сто восемь, а что?

***

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

***

"...Зайчики в трамвайчике,
Жаба на метле..."
Мне кажется, Чуковский
Сидел на конопле.

***

Конопля — это дерево. Ему просто вырасти не дают…

***

Плывут Винни Пух и Пятачок на лодке. Винни гребет, а Пятачок просто так сидит, тут Винни со всего маху Пятачку веслом и заехал по рылу. Пятачок спрашивает:
- Винни, за что?
- Знаю я, как ты сейчас сидишь и всякую ерунду обо мне думаешь.

***

Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

***

Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша.
Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша.
Она из Саратова . . . - она Ваша.
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас:
Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова.... =)))

 Отправлено: 12.09.06 19:32. Заголовок: Re:

Умирает старый еврей. Собралась вся родня, вокруг и дети спрашивают:
- Папа, какое твое последние желание?
- Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара...
- Папа! Ты пойми, последние желание, мы тебя очень любим, мы выполним любое твое желание...
- Принесите мне чашку чая с двумя ложками сахара...
- Но папа почему?
- Понимаете, дома я чай всегда пил с одной ложкой сахара, в гостях с тремя ложками... Но люблю-то я чай с двумя!

***

Лежат в постели муж и жена. Муж:
- Возьми в рот.
Жена:
- Да ты что, нет.
- Ну, что тебе стоит, возьми, а?
- Ну, ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну, давай возьму-то, - говорит она мужу.
А муж ей отвечает:
- Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

***

Великая Отечественная Война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона.
Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

***

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
— По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.

***

Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.

***

Встретились как-то три пилота: американский, германский и русский. При встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Немец: - Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
Американец: - А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
Русский: - Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане. Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Говорю своему двенадцатому пилоту "сгоняй, посмотри, что там такое". Он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

***

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель...

***

Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,
шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу срала, я просто курить ходила.

***

Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных.
- К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на три части каждого рубить?!

 Отправлено: 12.09.06 19:32. Заголовок: Re:

Двое "новых" сидят у компьютера. У одного в руках обрез, у другого - живая маленькая мышка. Тот, который с мышкой, звонит по сотовому:
- Слышь, мы тут это... и мышь купили, и винчестер, а все равно, блин, не работает!...

***

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Дура, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай...

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блин, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, блин, футболку!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А что, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой...

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта... Десять баксов-то не лишние.

***

Примета: если ты нашёл подкову на счастье - значит кто-то отбросил копыта

***

Примета: если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла.

***

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою.
Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

***

Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл -
и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты,
микроволновка разогревает ужин... унитаз морально готовится.

***

Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы...

***

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.

***


Наркоман напыхал так, что соседи пожарных вызвали.
Наркоман:
- Опа! Вы кто?
- Пожарные...
- Ну, так пожарьте мне мяса...
- Да нет, мы не жарим! МЫ ТУШИМ...
- Ну, а чо, тогда потушите...

***

Едут два нарка на Жигулях. Их останавливают на обочине менты. Ну, думают нарки, все... Подходит мент:
- Слышь, возьмете на буксир?
- О чем разговор - без проблем.
Берут на буксир и едут дальше. Забили по косячку и надавили на педаль... Забили еще по косячку и надавили на педаль. Уже гонят под 120, менты в панике - включили сирену. Нарки:
- Опа-на, менты!

***

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо мужики, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

***

Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:
- Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?
- Как что? Тряпку жжем, смеемся...

***

Сидят значит два нарка. Остался один шприц.
Один спрашивает:
- а че будет если я ево целеком зодолблю?
другой:
- кровь пойде!!
первый спрашивает:
- почему?
второй отвечает:
- нос разобью!!!

***

Едет нарк в троллейбусе. Бабка просит:
- Молодой человек, прокомпостируйте талон!
Нарк берет билет, пинает впереди стоящего военного и говорит:
- Служивый, передай талон проклацать!
- Я не служивый, а моряк!
Нарк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
- Обломайся, старуха, на корабле плывем!

***

- Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував?
- А шo?
- Так тo ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

***

Шкoльный учитель спрашивает ученикoв o прoфессии рoдителей.
- Тим, чем твoя мама занимается на рабoте?
Тим встает и гoрдo гoвoрит:
- Она - дoктoр.
- Замечательнo, ну как насчет тебя, Эмми?
Девoчка стеснительнo прoизнoсит:
- Мoй папа разнoсит пoчту.
- Спасибo, Эмми, - гoвoрит учитель. - Ну, а твoи рoдители
чтo делают, Билл?
Билл гoрдo встает и oбъявляет:
- Мoй папа играет музыку в бoрделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу дoмoй.
- В каких услoвиях вы растите ребенка? - спрашивает oн у oтца.
Тoт oтвечает:
- Вooбще-тo я прoграммист и специализируюсь на TCP/IP
кoммуникациoннoм прoтoкoле в системе UNIX. Ну как oбъяснить
этo семилетнему пацану?

***

Прихoдит oдин прoграммист к другoму:
- Слышь, Петя, мне генератoр случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

***

Прихoдит прoграммист к oкулисту. Тoт егo усаживает напрoтив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Дoктoр, у вас чтo-тo не тo с кoдирoвкoй!

***

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стoит oн на пoсту. Вдруг - шаги.
- Парoль!! ...тишина
- Парoль!!! ...тишина
Прoграммер снимает с плеча автoмат... кoрoткая oчередь...
- User Anonymous Access Denied.

***

У прoграммиста спрашивают:
- Hе пoмнишь, скoлькo будет два в четвеpтoй?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтoй?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсoт тpидцать
шесть.
- Вoт гoлoва, ну ты даешь! Hу, а тpи в четвеpтoй?
- (пoсле паузы) Hе пoмню тoчнo. Дpoбнoе числo пoлучается

***

Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает.
Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему.

Мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

***

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

***

- Как зовут собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса зовут Билл!

 Отправлено: 12.09.06 19:35. Заголовок: Re:

Реально зарегистрированный разговор между
испанцами и американцами на частоте "Экстремальные
ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит
А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг,
во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем
вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы
избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните
на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан
корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на
15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни
возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть
на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ
КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ
АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИЕ
ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ
ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ
НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С
НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас
Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес,
ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial
de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации
в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся
маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского
побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди
испанских маяков. Можете принять все сранные меры,
какие вы считаете необходимыми и сделать все что
угодно для обеспечения безопасности вашего
сранного корабля, который разобьется вдребезги об
скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем
вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания
столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

 Отправлено: 12.09.06 19:36. Заголовок: Re:

Гуляют парень с девушкой по парку, ловят их хулиганы отводят в глухое место заставляют догола раздеться и посрать. От испуга они так делают.
Затем заставляют поменяться местами и съесть друг друга фикалии. Вообщем они так и сделали. Теперь сидят голые, девушка плачет, а парень ей говорит - видишь как я тебя люблю. Всё твоё говно съел. А она ему отвечает: "если бы ты меня любил - то столько не насрал бы... "

***

Мальчик заряжает винтовку и прицеливается...
Папа: Сынок, почему ты не в школе?
- А у нас сегодня [выстрел] физики не будет

***

На уроке литературы:
- Дети отгадайте слово начинается на «П» заканчивается на «н»?
- Пушкин!
- Да правильно Маша, молодец. Мне нравиться твоя логика.
- А теперь начинается на «Л» заканчивается на «в»?
- Ломоносов!
- Да, Петинька молодец. Мне нравиться твоя логика.
- Марья Ивановна а можно я? Отгадайте слово, начинается на «Х» заканчийвается на «й»?
- Вовочка пошел вон из класса!!!
- Нет неправильно Марья Ивановна, Хэмангуэй! Ваша логика мне не нравиться

***

По ЖЕЛЕЗНОМУ мосту,
Сделанном из БРЕВЕН,
Шел ВЫСО-О-О-ОКИЙ человек
НИЗЕНЬКОГО роста.
У него ДЕТИШЕК НЕТ,
Только СЫН и ДОЧКА.
Пишет СЫНУ он письмо:
"Дорогая ДОЧКА!
Жив-здоров, живу в БОЛЬНИЦЕ,
СЫТ по горло, ЖРАТЬ хочу,
Приезжайте ПОСКОРЕЕ,
Видеть вас я НЕ ХОЧУ!"

***

Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает
завещание:
- За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов,
которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я
хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а
распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери
я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут
снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме
этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере
необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут
дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла
"этот паразит"?
Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:
- Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит
не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться
недействительной.
Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет:
- Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий...
Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает,
поднимается со своего места и заявляет:
- Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и
представить свидетелей!
Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания:
- А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в
количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил
мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год
в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в
зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей
могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25
булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются,
счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и
содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства
и всего потомства от их потомства. Аминь.

 Отправлено: 12.09.06 19:37. Заголовок: Re:

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает,
а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не тр@хну, жену не трону.

***

Сдает студент сессию. Пpофессоp спpашивает:
- Где находится Амеpика?
Студент показывает на каpте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говоpит пpофессоp. Тpи балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я геогpафию знаю хоpошо!
- Это пеpвый вопpос был по геогpафии, втоpой был по анатомии...

***

Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит:
- Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной
длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит:
- Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице...

***

Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает
пpофеccоpу:
- Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член ...
- Hе был, а бывал. Это же cкелет женщины.

***

Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают
один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2"
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
- Четыpе
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
- Четыpе
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже
дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс
и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
- Я что все константы наизусть помнить должен?!!!

***

Шумахер и Хаккинен поехали на сафари, поджиповали, постреляли, спать легли.
Ночью Хаккинен просыпается от шума, выходит из палатки, видит вокруг костра за Шумахером лев гоняется.
- Сдается мне, Шумми, что он тебя догонит.
Шумахер:
- Не-а, он на 6 кругов уже отстает:)))

***

Идет парень вечером по улице, к нему женщина, мало-во-что-одетая, подходит, шепчет на ухо:
- Я ВСЕ ЧТО ЗАХОЧЕШЬ сделаю, за 50 долларов.
Он подумал, поразмыслил:
- А ты все сможешь сделать?
- Никаких сомнений, 50 долларов, и я твоя всю ночь.
- Ну, ладно, тогда пошли ко мне.
Пришли.
- Располагайся на диване поудобней, я тебе скажу что мы с тобой будем делать.
Она устроилась, приготовилась, кофточку начала расстегивать.
- Значит, так. Я буду лежать здесь на диване, а ты пойди на кухню помой посуду, потом помой пол, а когда закончишь, обклей стены новыми обоями. А утром рассчитаемся.

***

Гинеколог стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковырять...

***

- Что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

***

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник...

***

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

 Отправлено: 17.09.06 19:07. Заголовок: Re:

У индейцев спрашивают: как они сбежали с тюрьмы? Рассказывает индеец Большой Ум:
- Сидим мы в тюрьме первый день, второй, третий... на четвертый день индеец Острый Глаз заметил, что одной стены нет...

 Отправлено: 17.09.06 19:20. Заголовок: Re:

Знаете, почему чукча не ездит на машине? Потому что в машине три педали, а у чукчи две ноги.

 Отправлено: 15.10.06 11:12. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.10.06 08:21. Заголовок: Re:

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?

***

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

***

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

 Отправлено: 18.10.06 11:22. Заголовок: Re:

Как искупать кошку

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.

 Отправлено: 18.10.06 17:20. Заголовок: Re:

Доктор:
- Больной, у меня для Вас очень плохие вести...
- Неужели???
- Да... Вам осталось жить 10...
- Чего? Месяцев, недель??????
- 9... 8... 7... 6...

На конференции самых знаменитых профессоров и историков мира обсуждался вопрос происхождения слова "стибрить". В результате самыми убедительными были признаны аргументы известного итальянского профессора, который сказал, что происхождение этого слова связано с рекой Тибр, где постоянно процветал грабеж. После его выступления встал русский профессор и спросил у итальянца:
- Извините, а в городе Пиза у вас случайно ничего не крали?
Занавес.

 Отправлено: 23.10.06 01:21. Заголовок: Re:

Лекция на филфаке.
Лектор:
В некоторых языках, как в русском, двойное отрицание означает согласие.
Но в большинстве языков, как, например, в английском, двойное отрицание
так и означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное согласие
означало отрицание.
Голос с задней парты:
Ага, конечно!

 Отправлено: 23.10.06 21:42. Заголовок: Re:

Идёт блондинка по рынку, видит, мужик семечки от яблок продаёт. Подходит и спрашивает:
- Скажите, а у вас что, кто-то эти семечки покупает?
- Конечно! Они для ума полезны!
- Правда? Дайте мне 10 штук
- Двести рублей
Блондинка даёт деньги, съедает.
- Дура! я ж на эти двести рублей могла килограмм яблок купить! Там семечек куча!
- Вот видите, сразу поумнели...
- Действительно... Дайте ещё...

 Отправлено: 23.10.06 21:48. Заголовок: Re:

DarkSoul пишет:

цитата:

- Действительно... Дайте ещё...

 Отправлено: 24.10.06 10:59. Заголовок: Re:

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 Отправлено: 28.10.06 21:08. Заголовок: Re:

Сборник анекдотов:
http://www.pozd.ru/index.php?cat=4

 Отправлено: 30.10.06 03:53. Заголовок: Re:

Жена мужу, который мрачно сидит за компьютером:
- Саш, у нашей дочки туфельки все порвались, надо бы новые купить?
Муж: - молчит.
Жена, возвращаясь с кухни: - Саш, в холодильнике пусто, на ужин только хлеб остался, может на еду немного денег найдётся?...
Муж: - мрачнеет ещё больше и молчит, вяло тыкая по клавиатуре.
Жена, спустя минут 10: - Саш, сегодня счет на квартиру и коммунальные услуги пришёл, надо бы заплатить, мы и так уже 3 месяца не платили?...
Муж, теряя терпение и гневно вскакивая: - БЛИН! У меня за Интернет ещё не оплачено, а ты со своими глупостями пристаёшь!!!

 Отправлено: 31.10.06 21:42. Заголовок: Re:

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.

В школе учитель спрашивает:

- Ребята, сколько будет 5х5?
- 30.
- Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.

Занятия в грузинской школе. Учитель:

- Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
- Это большой полосатый мух, учитель!
- Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится Земля!

 Отправлено: 01.11.06 20:23. Заголовок: Re:

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку. И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна
блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

 Отправлено: 01.11.06 20:25. Заголовок: Re:

Мент спрашивает у заучившегося студента документы.
- Вот только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете???

 Отправлено: 07.02.07 22:23. Заголовок: Re:

Умная женщина как дирижабль.... кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!

Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок
поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно,
придется заплатить....

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

 Отправлено: 07.02.07 22:29. Заголовок: Re:

- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.

Школа, урок естествознания. Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?

- Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

Новость:
Мальчик нашел у отца пачку "Виагры".
Мальчик госпитализирован с диагнозом: "Ожог руки 3-й степени".

Новость:
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь.

Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков: "А где шарики-то?!". Трейдер: "Где, где ... проиграл".

 Отправлено: 15.02.07 19:01. Заголовок: Re:

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, Серый Дальтоник...

 Отправлено: 15.02.07 22:54. Заголовок: Re:

Активисты партии "Родина" объявили голодовку с завтрака до ужина с перерывом на обед.

 Отправлено: 19.02.07 21:53. Заголовок: Re:

Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

 Отправлено: 12.05.07 15:52. Заголовок: Re:

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Трое мужчин в купе поезда. Знакомятся:
Первый:
- Мыкола - Запорожец.
Второй:
- Иван - Москвич.
Третий, подумав:
- Улукбек - серебристая Нексия.

 Отправлено: 12.05.07 15:59. Заголовок: Re:

сидит армянский чушка с гранатой в руке. Пытается придавить ее к скамейке. Подходит мужик и спрашивает:
-Что ты делаешь? она же взорвется!
-Ничего, у меня вторая есть.

 Отправлено: 06.06.07 07:52. Заголовок: Re:

Экзамен по дегустации алкогольных напитков в Киевском пищевом институте. В кабинете экзаменатор и стол, уставленный рюмками с разным содержимым. Заходит студент. Преподаватель:
- Берите рюмочку, пейте и называйте напиток.
Студент пробует:
- Вино "Изабелла".
- Неверно, "Приморское", следующий...
Заходит следующий. Преподаватель обясняет что надо делать. Студент пробует. Называет неправильно. Так проходят несколько человек. Заходит следующий паренек. Преподаватель ему скептически:
- Пробуйте...
Студент берет рюмочку, залпом выпивает.
- "Столичная", - говорит он не моргнув глазом.
- Верно, - преподаватель явно обрадован - Берите вон ту рюмочку.
Студент опрокидывает и ее.
- Коньяк "Десна" - бойко отвечает учащийся.
- Молодец, - преподавателя охватывает азарт. И он предлагает студенту попробовать еще одну. Заметно порозовевший и повеселевший студент берет рюмку, выполняет нехитрую процедуру по ее опустошению.
- "К..ка.а.беррне" - с некоторым затруднением говорит он. Довольный знанием студента преподаватель:
- Отлично, молодой человек, замечательно! Давайте-ка зачетку!
Уже почти ничего не соображающий студент протягивает преподавателю зачетку. Тот открывает ее, выражение его лица бысто меняется:
- Вот, елки-палки, опять студент Политеха пришел на шару напиться!...


Поручик Ржевский спрашивает у корнета: -Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите,как у вас это получается?
- а вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое,затем пошленькое и представтесь. И она ваша.
На балу поручик подходит к даме и говорит:
-Шило, мыло, хуй на рыло.Поручик Ржевский


Звонок Путину:
Здравствуйте, это Вы Владимир?
П: Да, это я.
- Вас беспокоит компания Соса-Соla, У нас к Вам есть деловое предложение:
Вы уже поменяли гимн Росийской Федерации, Вам ничего не будет стоить поменять и флаг на старый - красный и маленкими буковками внизу написать Соса-Соla. Наша компания Вас озолотит, погасит все задолжности и выплатит пенсии на 10 лет вперед!
П: - Одну минутку,- говорит Путин и Спрашивает у Сидящего рядом Косьянова
- Слушай, когда у нас там контракт с Aquafresh заканчивается?


Беседуют как-то гусары на балу: Вы знаете мне в Париже наверное больше всего понравился музей стекляных изделий, я даже приобрёл себе одно произведение.
Тут забегает порутчик Ржевский и говорит: А кстати о стекле, вчера так надрочил, в 3-х литровую банку не влезло.



В битком набитом автобусе сидит девушка, а прямо перед ней стоит мужик. Тут она замечает, что у него расстёгнута ширинка, и намекает ему на это, чтобы не обидеть: "Мужчина, у вас двери магазина открыты", на что он, соответственно, не поняв намёка, и отвечает: "Какие двери, какого магазина, вы в своём уме вообще?". Потом он замечает это, застёгивается и отвечает ей так тоже, чтобы не обидеть: "А вы там случайно хозяина не видели?". Она ему, поняв намёк: "Хозяина я не видела, вот только грузчик какой-то на двух мешках спал".


[offtopic]МОЙ ВАРИАНТ ИЗВЕСТНОГО АНЕКДОТА[/offtopic]
Ватсон и Берримор пьют чай у болот Баскервилей.
Раздаёться злобный лай.
-Что ето Берримор?!
-Собака Баскервилей!
Раздаёться замогильное чирикание.
-А ето что,Берримор?!
-Птица Баскервилей!
Минуту сидят в тишине...
-Что за зловещая тишина,Берримор?!
-А ето, ветеринара сельского хоронят!


Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера! Мюллеру было очень больно и он сильно ругался!

Шел Штирлиц по лесу. Увидел дупло, из дупла на него посмотрели глаза.
"Сова" - подумал Штирлиц.
"Сам сова" - подумал Мюллер.


Сидят голодный студенты в общежитии:
- Пацаны а может поросенка заведем, откормим ...
- Да не ты что, вонь, грязь ...
Пацаны он привыкнет ...


- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?


Программа "Наша цель - коммунизм!" выполнила недопустимую операцию и
будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику...


- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде
дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!...


Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции!
Скажите честно, кто вы такой?
- М... М... М...
- Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!


Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись,
стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с
себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат -
входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают...
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят
молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками.
Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать!
Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу,
открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки
смотрят.
Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз.
За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом
начинают раздеваться...
В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом
шепчут друг другу:
- Извращенцы!..


Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых
отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и
потешает внуков.


Подходит Герасим и капитану Титаника и говорит: "Собачку в рейс не возмете?"


наши люди в торговый центр
на самолёте
не летают!!


Реальная история из студенческой жизни Таганрогского
Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной
геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".


Добро побеждает зло... его же оружием.



Как жизнь? Спасибо, не жалуется.


Не отметай опыт, - дворником станешь!


Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.


Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!


Гениальные ученые разработали отличный подарок мужчине - гламурную силиконову куклу "Ксения Собчак". Вот выдержки из анонса:
- Реалистичная - правильные ощущения в нужных местах, наличие подогрева.
- Гибкая - широчайший выбор позиций.
- Эластичная - выдерживает длительные интенсивные нагрузки, не растягивается - со временем ею смогут пользоваться и ваши внуки!
- Терпеливая - понравится всем вашим друзьям.
- Безотказная - всегда готова к общению.
- Не ломается.
- Неконфликтная - обеспечивает бесстрессовое времяпрепровождение.
- Верная - терпеливо ждет вас дома, страсть к тусовкам отсутствует.
- Компактная - легко умещается у вас под кроватью.
- Скромная - не курит, не пьет, не сквернословит.
- Умная - никогда не говорит глупостей, не перебивает.
- Неприхотливая - не требует повышенного внимания, дорогих подарков, цветов и ресторанов.
- Доступная - дешевле, чем настоящая Ксения Собчак!

 Отправлено: 06.06.07 17:34. Заголовок: Re:

Оригами пишет:

цитата:

МОЙ ВАРИАНТ ИЗВЕСТНОГО АНЕКДОТА

Тоже прикольно, не хуже оригинала

В общем прикольно, но некоторые - на грани порно

 Отправлено: 24.06.07 01:59. Заголовок: Re:

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."


- Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.


- А спонсор новостей - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.

 Отправлено: 26.06.07 00:35. Заголовок: Re:

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.

- D&G – это Дольче Габана?
- Нет, - это Дорого и Глупо.

несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное…
- … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
- … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
- … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех.
- …судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0
- … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты

 Отправлено: 26.06.07 11:58. Заголовок: Re:

Оригами пишет:

цитата:

- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом. - Каким? - Ждать, пока Леша уйдет.

Оригами пишет:

цитата:

- D&G – это Дольче Габана? - Нет, - это Дорого и Глупо.

Фразы тоже аццки рулят!

 Отправлено: 29.06.07 04:04. Заголовок: Re:

Один профессор говорит другому:
- Я считаю, что мнения дураков совпадают.
- Я тоже так считаю.

Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!!

SMS:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP.
Бабушка.

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

* atari смотрит в окно
<atari> Ух чего таджики на стройку пригнали - здоровое бульдозерище. На вид как танк, только сзади здоровенные два баллона. Интересно, чо у него в баллонах?
<deadem> в левом газ
<atari> А в правом?
<deadem> в правом - тормоз..

 Отправлено: 06.07.07 16:31. Заголовок: Re:

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.


Сессия ..... идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую"
науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси ... Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!


Человек сотворил Бога лучше, чем Бог человека.

Если тебя вчера бросил любовник - брось его позавчера.

Броня крепка, но водка все же крепче

Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны

 Отправлено: 17.07.07 23:48. Заголовок: Re:

Там, где прекращается желание, прекращается и человек (Л.Фейербах)
________________________________________

Думаю, что не ошибусь, если ничего не скажу...

В гробу я его видал! - раздражённо сказал турист, выходя из Мавзолея.

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.

Армянское радио спросили:
- Что делать полной женщине, чтобы похудеть ?
- Нужно крутить обруч, хулахуп.
- А если она такая полная, что не влезает в обруч ?
Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну
настроилось турецкое радио и сказало:
- Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину !

Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон ! Как некрасиво ! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер !
- Откуда ты о них знаешь, милочка ?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон !

HАТО-вский генеpал пpиехал с визитом в Изpаиль. В сопpовождении изpаильского генеpала осматpивает военную технику. Мимо
пpоходит солдат, не отдавая пpиветствия.
НАТОвский генеpал:
- Я вижу, дисциплина у вас хpомает.
Изpаильский генеpал откликает солдата:
- Мойша, ты почему не здоpоваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Жена на даче томно хлебает чай из блюдца. Напротив в гамаке с рюмкой Хенесси и сигарой одной ногой лениво качается муж. За забором слышен звон разбиваемой посуды и крики соседей.
Жена:
- То "сука, матку на уши натяну"... То "солнышко моё".. Ах, какая любовь у людей!..

Сват пpедлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Hо ведь она слепая!
- Очень хоpошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Пpевосходно, говоpи ей что хочешь, она не услышит.
- И хpомая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Hо она еще к тому же пpыщава!
- Hу, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?



*** Истории ***

Натерпевшись оскорблений от мед. персонала в первый раз, второго ребенка я отправилась рожать вместе с мужем. Муж у меня симпатичный под два метра ростом. И бабник по сути, что на морде лица написано аршинными буквами. В перерывах между схватками он успел перезнакомиться со всеми молодыми медсестричками, несколько раз покурить с ними и попить чаю в ординаторской. Поэтому ко времени появления ребенка в операционной толпилось человек десять персонала. Долгожданный миг: новорожденный сын на руках у акушерки. Папашу приглашают на торжественное пеленание.
И медсестричка, уж не знаю, какую она цель преследовала, таким сладким голоском произносит: "А ребеночек-то ни в мать, ни в отца. Наверное, на соседа похож".
На что муж флегматично так откликается: "Не...Не похож. У меня сосед с бородой, в очках и заикается."

Маршрутка, двое мужиков, каждому за шестьдесят. Диалог:
- Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим, что ли.
- Давай, и о чем будем разговаривать?
- Ну не знаю, может, поговорим о бабах?
- Хм... Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по двадцать, мы могли бы поговорить о том, кто кого имел. А сейчас нам о чем разговаривать, кто какая дура?

Десять признаков что последняя рюмка была лишней
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.


Наташа: а как называлась группа которая пела - ооооооооовощевоз ?
Тема: ??? Русская?
Наташа: нет
Тема: All that she wants? Ace of Base
Наташа: точно :)))


С 9.00 по 10.30 израсходован почти весь рулон факсовой бумаги. Присылают одно и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться по указанным номерам ни к чему не привели.
10.31
- Здравствуйте, я Вас беспокою по поводу резюме. Никак не могу отправить его по факсу. Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает... (товарищ претендовал на вакансию системного администратора)


Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками - не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да+ - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы+
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.


Если вы стали думать о смене пола - то сначала почините крышу

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

Если диарея застала врасплох - не давайте ей ни единого шанса: не отходите далеко от унитаза!

Союз двоих мы называем «брак» - детали, что ли, сложены не так?

Проснешься утром, только лишь / хлебнешь прокисшего рассолу, / с лица щетину соскоблишь / - и собираешь ранец в школу….

А сейчас впервые в параде принимают участие космические силы России.... над площадью пролетают наши спутники....

Первый раз поцеловался в армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки....


Помните историю про белую крысу, фиолетовую акварель, шаловливого ребенка и похмельного дядьку?
Шалун покрасил крысу в фиолетовый цвет. От расстройства крыса удрала на соседний балкон. Похмельный дядька вышел покурить с одной только мыслью:
"Больше - никогда!", увидел фиолетовую крысу, и точно - больше никогда не пил.
Бывает еще и не так! Цитирую известную российскую газету:
Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина. Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе. Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо.
Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал:
«Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник».
Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос:
«Если от чистого сердца, то пожалуйста».
Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились

Продаю вентилятор, работает от ветра

Два природных начала: Синь и Пьянь

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим


Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.

А вы не боитесь продуктов-мутантов: джин-тоник, виски-сода, колбасный сыр ?...

Идет Буш, навстречу ему Блэр.
Блэр:
- Христос воскрес!
Буш:
- Какой на х.. Христос, Саддам воскрес!

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и
направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего
сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

А вот представьте еслибы Трансформеры снимались в России - идет такая здоровенная дура с кучей пушек и прочих наворотов ... затем трансформируеться в "оку", заводиться с 3 раза, пускает густой черный дым и медленно едет спасать планету


- Ты не в сети?
- В сети.
- А почему ромашка красная?
- Натёр.

Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, чтобы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными

Боже, сделай меня тем, кем я кажусь своей собаке!

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

Борис Сичкин рассказывал, что коронным трюком Евгения Моргунова в аэропортах
было следующее:
Диспетчер объявляет посадку на самолет:
- Граждане пассажиры, начинается посадка на рейс четыреста двенадцать Москва
- Свердловск...
Моргунов громко:
- Повтори, сука!
Диспетчер:
- Повторяю...

Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает нафиг, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

Помните историю про белую крысу, фиолетовую акварель, шаловливого ребенка и похмельного дядьку?
Шалун покрасил крысу в фиолетовый цвет. От расстройства крыса удрала на соседний балкон. Похмельный дядька вышел покурить с одной только мыслью:
"Больше - никогда!", увидел фиолетовую крысу, и точно - больше никогда не пил.
Бывает еще и не так! Цитирую известную российскую газету:
Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина. Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе. Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо.
Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал:
«Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник».
Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос:
«Если от чистого сердца, то пожалуйста».
Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

 Отправлено: 18.07.07 11:11. Заголовок: Re:

Оригами wrote:

цитата:

Помните историю про белую крысу, фиолетовую акварель, шаловливого ребенка и похмельного дядьку

А зачем два раза писать?

 Отправлено: 18.07.07 18:07. Заголовок: Re:

alex007 буфер обмена неполадил с програмкой для буфера обмена lol!

 Отправлено: 18.07.07 21:13. Заголовок: Re:

Оригами

 Отправлено: 14.08.07 17:05. Заголовок: Re:

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в **пу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!

Идёт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.

Пасьянс "Холостяцкий"
1. Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
2. Сложите вместе с остальными чистыми носками.
3. Тщательно перемешайте.
4. Разложите на полу (20^25).
5. Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
6. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
7. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся

Было это во времена давние, когда общаги были еще мужскими и женскими. Приехал парень с зароботков, пошел в какой-то там кафе-бар. Познакомился с девушкой, конфеты-шампанское, далее садятся в такси и решают, куда ехать. Девушка сообщает, что неподалеку дом, где они с сестрой квартиру снимают, но сестра сейчас в ночной смене. Едут, и тут парню приспичивает воздух испортить - шампанским навеяло. Парень крепился-крепился, дотерпел-таки до квартиры. Девушка - в кухню, чайник ставить, или еще зачем, а парень бегом в комнату. Влетает и как б*№;%нет от всей души! Звук получился ужасно громкий. Тут же воздух наполняется резким запахом. Парень, желая восстановить газовый баланс, схватил одеяло с кровати и принялся размахивать им над головой. Тут же раздается женский крик. Парень оглядывается и видит - на кровати, с которой он сорвал одеяло, вытаращив глаза, лежат сестра девушки и ее парень. Трудно представить ход их мысли... (с)

 Отправлено: 31.08.07 20:12. Заголовок: Re:

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему? O_o
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? ;)
она: бл*! я знаю :(

 Отправлено: 31.08.07 20:57. Заголовок: Re:

Пасбянс

Из переписки.
...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

Hашел свое место в жизни, а оно занято....

В здоpовом теле - здоpовый нож!

Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный кролик.

Когда искусственный интеллект станет всеобщим достоянием, повысится спрос на естественных дураков

Кривое зеркало помогает человеку увидеть насколько могут быть отвратительны его достоинства

Чем быстрее человек двигается по служебной лестнице, тем быстрее он доберется до служебного выхода

Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому, что больше любил кошек

Если не следить за мыслью, она будет не свободной, а шальной

Если телефон молчит - это меня!

Герцогиня Бирон, мягко выражаясь, не была красавицей, да еще ее лицо было
обезображено оспой. Чтобы придать себе миловидности герцогиня по обычаям
того времени злоупотребляла румянами и белилами. Однажды она показала свой
портрет Голицыну и поинтересовалась, есть ли сходство. Голицын не полез в
карман за словом:

"Очень большое, Ваша Светлость, ибо портрет походит на вас более,
нежели вы сами".

За такой комплимент герцогиня наградила шута 50 ударами палок.


Лучший отдых - на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.

Берегите и уважайте книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон!


Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого.. Слева — тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»



Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по
кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!


Знаете ли Вы, что..

* Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
* Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
* Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
* Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
* Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
* Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
* Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
* Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
* Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
* Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
* Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
* Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
* Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
* Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!


<xxx> когда я буду пьяной, я вам покажу еблочку, такая смешная! :)
<yyy> :D
<xxx> в смысле белочку, очепятка
<yyy> ну вот... :(


На фразу:"Я - однолюб" хороший ответ: "Да и я не многочлен"

На экраны кинотеатров выходит новый фильм: "Гыгы, Лола, гыгы"

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шуй...

Лучше спросите американских индейцев, стоит ли усердствовать в поисках иных цивилизаций

Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег

Нет у меня судьбы, - одни превратности

Если украсть забор, окружающий воинскую часть - то она окажется в самоволке

Иногда нужно стать зверем, чтобы с тобой поговорили по-человечески

Дорога вниз имеет мало остановок

Мало уметь держаться в тени - надо еще знать, в чьей

Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату

Если беда пришла одна, это полбеды

Мечтатели - это люди, у которых можно отнять все, кроме завтра

Победитель плачет дважды - от радости победы и горя ее плодов

В России два климатических сезона - пивной и водочный


40 способов выжить в фильме ужасов

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.

6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.

9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.

11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.

13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.

14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.

15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.

16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.

18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.

19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.

20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...

22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).

24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.

25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.

26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).

27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.

28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.

29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.

30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.

32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.

33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.

34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.

35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.

37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.

38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.

39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.

40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.



Как развлечь себя в общественном туалете

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер или циркуль.
2. Скажите: "Черт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо".
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммммм, никогда раньше не видел этого цвета".
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная".
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслаблено вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облчечением.
8. Скажите: " у и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус".
10. аполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно...больше сплыло, чем потонуло".
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Пупс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: " у давай же, дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: " у нифига себе, это похоже на личинку червя"
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью: " Новости Общественно Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, я вас вижу!"


- Какер-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. - Портфейлер. Собака из натуральной кожи в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались. - Русская самогончая русский борзой бухаунд. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать.


Современная притча

Несколько преподавателей теологии каждую неделю собирались вместе. На очередной встрече один из них сказал:

— Прошлой ночью мне приснился Бог и предложил выбор: абсолютное знание или абсолютное наслаждение. Я даже подпрыгнул от представившегося шанса и сказал: «Абсолютное знание».

— Так скажи же нам, что такое абсолютное знание? — попросили присутствующие.

— Это был неверный выбор, друзья мои, — ответил преподаватель.



1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

 Отправлено: 05.10.07 20:21. Заголовок: Re:

Одни обращаются к классикам дабы выразить себя,
другие просто разбавляют классиков собственным маразмом.

Не знаешь, кто сказал эти вроде бы никому не известные слова? Спиши на греческих философов: что они только не говорили...

 Отправлено: 09.10.07 15:25. Заголовок: Re:

Извиняюсь за матерные слова.

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.



В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
``Спускать в обоих случаях``.

Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется
неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет
себя ужасно.
Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом
говорит:
- Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках...



- Ты куда???
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как???
- А это - дизентерия...



Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать
хочется!!

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...





Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там все
в дерьме, кучи дерьма вокруг лежат, вонище стоит...
Ну мужик, сидит никакой, справляется, значит. Тут залетает
здоровая муха, покружила, покружила, и садится на мужика.
Мужик поворачивает голову и произносит:
- Что, бл%дь, сволочь, сесть больше не на что?





- Эй, мужик, одолжи бумагу и ручку.
- А зачем?
- В туалет сходить.
- А ручка зачем?
- Чтобы никто не догадался...




Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит "чей хуй?"!!





В коммуналке. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти
не может - не знает, как открыть защелку. В конце концов
на ее крик сбегается вся квартира, и все начинают наперебой
советовать типа "Дерни там, ну правее, правее, еще немного,
видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т.п. Гомон
стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит еще одна
девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом
тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ну, прямо, блин, "Форт Байяр"...



Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!





Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще
никто никогда не попадал".


- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок
пива, а туалет оказался закрыт?
- Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться
ровно столько же пустых бутылок.




Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!




Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки,
а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте,
раз не узнали командира части.




Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета.
Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот
и читает газету.
Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?





На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.


В городе N на улице возле подъезда своего дома стоит жлоб.
Подходит к нему интеллигентный мужчина, одетый в костюм, плащ.
На голове - шляпа, в руках - портфель.
Мужчина задает обыкновенный, с его точки зрения, вопрос:
- Простите, вы не скажете, как мне проехать к консерватории?
На что жлоб отвечает, указывая на подъезд:
- А на х;% тебе консерватория? Ссы здесь!!!

 Отправлено: 12.10.07 19:26. Заголовок: Re:

Из аськи.
Разговор о найме програмера 1С по вызову:

Условия еще раз

Потай Мадестович
бэкапы и обновы


Потай Мадестович
приезжать по вызовам

Потай Мадестович
три штуки плюс премии

jonie
Вызовы какого плана ?

Потай Мадестович
"ААА!! Все умерло! Полный писец!! АААА!!! Приезжай срочно!! Вот эта вот штучка не бегает и вот эта вот кнопачка не нажимается!!!"

 Отправлено: 12.10.07 19:27. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.10.07 19:31. Заголовок: Re:

- Петров, вы уволены!
- За что?!
- За глюки в ваших программках.
- Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у
него в Офисе!
- Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для
его офиса, а для нашего оперного театра.

Встречаются два юриста.
Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка -
слово из трех букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...

Лепушонок:
Русик, а где проходят техосмотр, на станции техосмотра?
Комбинатор:
Леночка, ты покрасилась? ))))
Лепушонок:
да

В суде
Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
Рейдер:
- Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался
это сделать, меня посадили за подделку документов...

xxx
вот такой мне спам прислали сейчас: "Пылесос заменит электровеник Swivel Sweeper!
Появился электровеник, который метет одновремено во всех направлениях.
Забирается под кровать и другие труднодоступные места. Работает от
аккумулятора - без проводов. Очень легкий и компактный."
xxx
самое главное, чтобы он не забирался еще и НА кровать
zzz
ложитесь спать труднодоступными местами вниз

 Отправлено: 12.10.07 20:40. Заголовок: Re:

Анекдот придуманный мной...

zzz: я приверженец раздельного питания (о диете).
xxx: это наверное очень полезно для здоровья?
zzz: еще бы! Теща в отдельной комнате, а я в другой...

 Отправлено: 15.10.07 20:58. Заголовок: Re:

Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а?! И запороть ТА-А-А-КОЙ квест?!


Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.

Огонь в глазах.. Не признак ли тлеющих опилок в голове?

Солнце, воздух, программизм укрепляют организм

Первым рэпером в России был Вини-Пух

Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой

Про еду...
Скрытый текст

Аааа... Привет! Я приветствую вас от общества любителей еды... и гурманов. И сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали... Еда, с#ка, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, с#ка, есть. Идем дальше. Кальмары. Кальмары, с#ка, воняют. Но с ними как в сексе: если очень хочется, то пофиг. Сосиски. Сосиски, с#ка, похожие. Крутые сосиски - это сардельки. А сардельки больше 20 сантиметров - это уже, с#ка, колбасы. Сыр. Сыр, с#ка, дырявый. Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью - старые мыши. Морковка. Морковка, с#ка, эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх и вниз. Макароны. Макароны бывают разных моделей. У макаронов как у моделей: главное длина и дырочка. Блины. Блины, с#ка, хитрые. Блины придумали тещи, рассчитывая на секс. Капуста. Капуста, с#ка, дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте - пьяных детей. Жвачка. Жвачку вообще, с#ка, никто не придумывал, ее тупо нашли в лифте. Пиво. Пиво, с#ка, хочется. Майонез. Майонез придумал мсье Провансал, известный французский химик. Он первым смешал Е240 амоната мирилия и F320 нитробензола хлорида с Е545 оксида углерода и сметаной - и получил майонез. Также он вывел закон майонеза: тазик с оливье всегда падает майонезом вниз. И теперь мое самое любимое - горох. Горох, с#ка, молодец. Горох - это звучит громко. Но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать. Ну и в заключении я хочу поблагодарить спонсора своего сегодняшнего выступления ресторан "Золушка". Ресторан "Золушка": все, что вы съели, ровно в двенадцать обязательно превратится в говно.

Рестаран для настаячих падонкаф
Скрытый текст

Итак, вы заходите в ресторан, вам улыбается швейцар с бэйджем в виде ника, к вашему столику подходит официантка Ольга Хлебникова и предлагает вам меню: Салаты и холодные закуски: - Салат "***се" - Мясная закуска "Пешы исчо" - Бутерброд "КГ/АМ" - Копченый сыр "Жесть" - Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая" - Морской коктейль "УжОснах" - Булочки "тема сисек" - Суши "ниибаццо" - Сухарики "suxar" - Холодец "йопт!" Горячие и мясные блюда: - Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот" - Солянка "Фрэндлента" - Рагу "Баян" - Запеченная свинина "В газенваген" - Дичь "Привет из Бобруйска" - Отбивная "Дайте две!" - Борщ "Ф дисятке" - Креветки "В сотне и ниибет" - Язык вареный "Албанский" - Яичница "Зачетная" - Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель" - Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками) - Спагетти "под кат!" - Цыпленок табака для новых репатриантов "Зачем вы тгавите?" - Удафф с сцыром на падоносе - Мясо по-зороастрийски "Ага-ага" - Рагу "Креатифф" Гарниры: - Перловая каша "Где модератор?" - Гарнир "Каменты рулят" Соусы: - Чесночный соус "И ниибет" - Соус диетический "Я кончиль" - Соус чили "аццкая сотона" - Острый соус "Плакаль" Десерты: - Малиновое мороженное "Киса-Куку" - Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!" - Шоколадка "Ахтунг!" - Клубника со сливками "Спасиба, по****ил" - Жевательная резинка "Орбит? Рано!" - Чай сцуккором - Желе фруктовое "Картинка не грузиццо" - Пирожные "Ржунемогу" - Торт "Вмемориз!" - Персики очищенные "бритая пелотка" - Десерт желе "бьеццо в истерике" - Соленые огурцы с клубникой и взбитыми сливками "Блууэ" Пиво и алкогольные напитки: - Аперитив "Первый нах" - Аперитив (зеленый) "Выпей Йаду" - Пиво "Гламурное светлое" - Пиво "Готичное темное" - Пиво "Ты с какова горада?" - Водка "ЙАД" - Коктейль "Х#й с пляжа" (подается после "Секс на пляже") - Коктейль "+1" (водка с пивом) - Крепкий коктейль "Убей себя ап стену" - Кагор "Церковный" - Вина "Букет Бобруйска" - Полусладкое вино "Киса обиделась" - Коктейль на основе Б52 "Это Пять!" - Ликер "Фруктовый ЙАД" - Зубровка "Бобруйская"

 Отправлено: 15.10.07 22:36. Заголовок: Re:

ад шестою частью суши гордо реет "Марс" противный с толстым-толстым шоколадом. В шоколад напихан сахар и шматок густого меда, чтобы части этой сласти застревали меж зубами, разъедая слой эмали на зубах российских граждан!

Боли! Будет много боли!

Вслед за ним маячит "Сникерс", тот, что съел ты - и порядок. Больше есть ты не захочешь ничего до самой смерти, а захочешь, так не сможешь, так как жареный арахис растворяется годами в наших слабеньких желудках!

Жутко, братцы! Просто жутко!

Ну а коли вам все мало, вы резцы свои вонзите прямо в "Баунти" с размаху. И останетесь навечно с чисто райским наслажденьем извлечения застрявших в них кокосовых опилок.

Но страшней всех шоколадка, что зовется "Милки Вэем", та что, гадина, не тонет в молоке, как не старайся. Хоть пихайте ее в пиво, хоть мочите в керосине, не утонет эта плитка, если только ты не держишь ее сам у дна руками.

Знаем мы все этот фокус! Нас оберткой не обманешь! Коль оно в воде не тонет, мы такое есть не будем, будь оно хоть трижды нежным!

Лучше мы пошлем в подарок за границу нашу булку, ту, что знаем, как кирпичик и которая названье оправдает без рекламы и без глупых развлечений с утоплением батона!

А коль будет это мало, мы добавим им колбаски в оболочке из кишочков! Ну, а к ней немного пива в битой поллитровой банке, разведеного из бочки.

Почки! Пусть проверят почки!

Пусть поймут, что кушать можно не такое, что не тонет, а такое, что грызется и проходит до желудка!

 Отправлено: 15.10.07 22:39. Заголовок: Re:

то надо знаеть о компьютерных женщинах

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.